Mots

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Nancy       

Fac                                                               Prépa    

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Ecriture

Déssilusion                                                          Déçue                            

Adulte ?

J'aurais pu mettre "les" mots, mais je trouvais ça trop formel.
J'aurais pu mettre " des" mots, mais je trouvais ça trop impersonnel.
Un peu comme Enfance de Sarraute.

Oui, j'ai des tas de mots dans la tête.
De ceux qui font souffrir, puisque jetés ainsi comme dans une marre aux canards, vous savez, comme quand on est gosse et qu'on veut faire des ronds dans l'eau.
Ils sont dans ma tête, parfois trop présents, jamais trop absents.
Je ne pourrais pas vivre si demain je ne pouvais plus écrire.
J'ai l'impression qu'ils ne demandent qu'à sortir.

Cela fait une semaine que j'ai dans la tête certains mots et je sais déjà quel article je veux faire.
Mais ma fiction ne rejoint jamais ma réalité.

Oui, ça va plutôt mal en ce moment mais je ne sais pas si c'est moi qui voit tout de travers ou si c'est vraiment les choses qui vont de travers.
La situation avec mes parents empirent.
Normal, on arrive bientôt à ma rentrée.

J'ai pourtant essayé de parler à mon père mais rien ne fonctionne.
Je fais souffrir ma mère. Ma soeur me rapelle à l'ordre.
Je pleure, je me sens inutile, complétement en dehors de ma vie, sans but, sans décision à prendre, l'impression que ce sont les autres qui décident pour moi.
J'ai envie de me mettre en colère, d'envoyer tout en l'air et de partir le plus loin possible.
Je n'ai pas envie de vivre une année galère parce que mes parents ont pas été capable de m'offrir un quotidien un tant soit peu sympa.

Et pis les procédures judiciaires, ça me pompe !
Je n'ai pas envie d'accompagner ma mère chez son avocate à la con, si c'est pour entendre cracher sur mon père, c'est même pas la peine.
Et on arrête pas de me dire que je suis dans tel ou tel camp.
Mais j'ai pas de camp! Ce sont mes parents, bordel !

Alors, ouais, je m'enerve vraiment contre ma mère quand elle dit que ma belle-mère est une pute, parce que je ne supporte pas qu'on bave sur le dos des gens et pis je m'énerve aussi contre mon père, parce qu'il est pire qu'une carpe et que un coup j'ai une voiture et qu'un autre coup non.
Je sais, je suis peut-être très matérielle, mais en même temps je ne vais pas vivre d'Amour et d'eau fraîche pendant ma prépa. Et j'aimerais vraiment revenir souvent dans ma ville natale pour voir grandir mes deux nièces et pour voir mes soeurs et surtout ma mère.
Ce n'est pas pourtant difficil à comprendre.
Je veux bien grandir un peu, mais je veux rester attachée à ma Ville juste pour ma famille.

Deux jours de suite que je vais à la piscine avec Margaux et on rigole bien toutes les deux. Hier, c'est Victoire qui nous a acommpagnée, c'était encore plus mieux. A deux, on l'a fait descendre du toboggan et elle riait aux éclats. C'est vrai, qu'elle est de plus en plus choux et de moins en moins bébé. C'est la petite fille maintenant.

J'ai trouvé des petits trucs pour aller mieux. Je fais du shopping. J'ai acheté le dernier albumdes Wriggles (Merci Zélia ), un cahier super méga mignon pour pouvoir écrire à Nancy et pis des glaces. C'est tout bête. Mais ça fait du bien. Et pis j'ai trouvé ma chanson. Ah oui, je ne vous ai pas expliqué. A force de regarder Ally Mc Beal, j'ai pris une de ces aides pour aller mieux : la chanson. La chanson, c'est le petit truc qui doit vous faire sourire quoiqu'il arrive. Ma chanson à moi, ça sera " I love Rock and Roll", original de AC/DC, reprise par Britney Spears et par Joan Still. Enfin, dès que j'entends cette chanson j'ai envie de danser, de chanter et de crier très fort que la vie est belle.

Il y a aussi quelques garçons qui m'attendent à Nancy et cela me fait doucement rire. Je vais retrouver Raphael, mon jumeau, et je ne vais pas cacher que cela me fait un petit quelque chose. Le voir tous les jours, le croiser, sentir son odeur et pouvoir toucher sa peau le matin. J'ai une peur bleu de ce qui pourrait arriver. J'ai une peur bleu de ce qui pourrait se cacher en moi.

De toute manière, tout ce qui est en moi me fait peur.

J'écris de plus en plus sur mon cahier bleu à spirale. Cela me détend avant de m'endormir et je peux y mettre toute ma colère, toutes mes pensées. J'ai l'impression d'être une bombe à retardement. Je n'aime pas ne pas comprendre, ne pas savoir, et sentir que j'jattends trop de beaucoup de monde. Ou d'une seule personne.

Je suis en train de voir les dates de concerts de Camille et je crois bien qu'il faudra que j'aille à Paris pour pouvoir goûter ces notes en Live. Elle n'est pas capable de passer par Nancy... Rhalalallalala

La vie me fait peur.
Tout me fait peur et je n'ose plus vivre de peur que cette peur vienne vraiment en moi.
Le simple fait de m'imaginer là-bas me rend nerveuse mais aussi fière de l'autonomie que je prends petit à petit.

J'ai pas envie de souffrir.

Car, si je suis perdu
Si j'suis seul aujourd'hui
Je suis bien convaincu
Qu'c'est qu'il pleut sur Paris

Les Wriggles - Il pleut -

Comments

[$pr!t€]

C'est fou à quel point on se ressemble, sauf pour l'âge, et le pays... Je pourrais tout copier/coller ce que tu as dis, le mettre dans mon blog, et ça aurait l'air réel. Courage! J'ignore si, comme moi, tu as des idées suicidaires, mais reste positive et tout ira bien!