De l'alcôve de mes ambiguïtés

Nous sommes tous là, chez moi, autour de deux trois cartons qui font table basse, je tente de faire à manger, mais entre les bouteilles et la drogue, c'est un peu compliqué de se faufiler vers le riz qui cuit.

Je suis enfin installée chez moi, avec une belle terrasse, avec des meubles qui sont les miens, et je tente de faire le deuil de ma vie passée. C'est parfois un peu compliqué, surtout quand tout vous rappelle à elle : votre mère malheureuse, des cartons ouvert avec des "je t'aime" dedans, des tracts, des cours de l'année dernière. Que vous vous souvenez parfaitement de ce que vous faisiez tel ou tel jour, les anniversaires que vous aimeriez oublier, les premières fois aussi.

D'un côté les chaînes de la mémoire, de l'autre l'appel très fort de la vie nouvelle.

Les amis, les soirées qui s'enchaînent, le sport, les cours, toujours les amis, une nouvelle routine à apprivoiser, savoir quand manger, quand dormir, écouter son corps, toujours le sport, le baby sitting. Tout s'enchaine et s déroule naturellement. Déjà un mois de cours, j'ai tellement l'impression d'être en retard, et si je n'y arrivais pas, si je ne pouvais pas réussir. Est ce que j'ai encore le droit au bonheur ?

J'ai du mal à prendre certaines décisions, qui je sais, seront sûrement celles qui feront mon bonheur.

Je couche toujours avec le même garçon, depuis maintenant trois mois. Je pense qu'il est en train de s'attacher, mais ce n'est pas du tout.

(Reprise du post quelques heures plus tard même jour)

Je prends l'habitude de ne pas écrire d'un jet, de ne pas me relire aussi.

L'homme dans mon lit a finalement été viré parce que, je n'en pouvais plus et je pense aussi que je méritais mieux. C'est très péteux, mais c'est vrai. Et ça c'est à cause de Bj.

Il y a eu B. aussi et d'autres. Cela passe, cela vient. Je reprends confiance en moi.

Et si je parlais de Bj dans un prochains posts ? On verra...