Solitudine

Je sens que ça revient.
Me demandez pas pourquoi, je le sens c'est tout.

On sait toujours quand ça vient ces choses-là  et là, je sens.
Je sens que je commence à me renfermer sur moi-même, que j'oublie petit à petit qui je suis.
Je ne m'ennuie pas, je n'ai jamais su m'ennuyer, c'est une chose qu'on ne m'a jamais apprise quand j'étais petite. Le mot "ennui" est banni chez nous.
Je fais quelque chose, puisque même quand je suis seule et que je ne fais rien, je pense.
Peut-être trop puisque cela revient.

J'ai eu les larmes aux yeux tout à l'heure et je ne sais pas pourquoi.
Comme une grande vague de solitude en moi, je n'avais envie de rien même pas de nutella c'est pour dire.
Je me trouve grosse, moche, complétement inintéressante. Complétement à la masse surtout.

J'ai pas l'impression de vivre, mes pensées sont trop présentes, beaucoup trop noires pour moi.
Franck me manque mais rien que de m'avouer qu'il me manque j'en suis malade. Nous sommes les deux opposés, nos vies seront toujours différentes. Je ne sais pas où tout ça va me mener. Et pis je sais pas, j'arrête pas de repenser à David en ce moment et c'est malsain de repenser à tout ça, de revoir que nos moments de bonheurs, alors qu'il y a plus de moments noires que d'autres choses.

J'ai besoin de savoir que je plais encore, un peu, que j'ai encore des tas de trucs à découvrir. Là je suis comme une loque, je refuse toutes sorties et je suis déçue quand je téléphone à Fanny et qu'elle est avec M. et que d'un coup elle me dit " allez viens avec nous!" Je sais très bien qu'elles se connaissent depuis longtemps mais c'est pas la première fois qu'elles me font le coup et pis M. adore me descendre en fléche avec Maxime. Là, je sais, je ressemble à une pauvre adolescente de 15 ans qui pleure parce qu'elle vient de comprendre qu'on est toujours tout seul.

Et bien ouais, je pleure.
Et bordel, ça fait du bien.

J'ai remarqué que ça revenait parce que le soir je suis obligée de lire du Weber pour que mes pensées soient ailleurs que sur Moi. Il faut que je m'occupe l'esprit parce que sinon je n'arrive pas à m'endormir. Et pis, il y a aussi les cauchemars qui me submergent. Je sais plus où j'en suis. Je ne sais plus où je vais.
Et pourtant, je me sens pas malheureuse, triste, j'ai pas l'impression d'avoir pitié de moi, de retomber dans ce schéma où tout 'm'accable, tout est terrible.

Je sais que ma Vie est bien.
Je le sais.

Je n'arrive pas exactement à faire comprendre ce qui se passe dans ma tête.
Je sais que tout va bien, mais je me sens comme perdue dans les moules parfaits que je me suis fais.
Je me vois seule dans ma chambre étudiante à Nancy en septembre. La veille de la rentrée. Je ne sais pas pourquoi mais cette pensée me hante encore plus que les autres. Je me vois seule sur mon lit, assise à me dire que je ne vais jamais y arriver. Aller vers les autres, sourire, ne pas donner de fausses images de moi, celle que j'ai donné au lycée.
Ce qui me fait le plus peur c'est de refaire les mêmes erreurs, de prendre les mêmes chemins qui ne mènent à rien. C'est d'oublier encore qui je suis.
Je me connais, j'adore la fête, j'adore étudier et il va falloir que je mèle les deux. Plus les soucis de fric, je vais m'amuser...

J'ai trop de questions, pas assez de réponses.
Je mélange un peu tout aussi.

En tout cas.
Je me sens seule.
Très seule.
Trop seule.

Comments

[Paradoxa]

Ce genre de post me fait très plaisir surotut de la part d'un nancéen. Enfin, cela 'ma fait rire de savoir comment tu as trouvé mon blog sur google... Je ne suis aps si désespérée que cela :p
Juste que j'ai mal d'angoisses normales pour une future nouvelle étudainte.

Merci

Peut-être à bientôt ;)

[marc]

je suis tombé par hasard sur cette page, et j´ai l´impression de me revoire il y a deux ans. en effet, je suis etudiant a Nancy depuis deux ans, et j´habite aussi ds une chbre de 9m2 (saurupt)
entre le bac et le debut des etudes je me suis egalement demandé si sa allai bien se passer. au lyce je n´avais pas beaucoup d´amis, et mon niveau descendais progressivement. Mais le premier jour détudes, personne ne se connait, et tt le mde cherche a se faire des amis. comme on avait ts le meme centre d´interet, cela était assez facile. En plus, je trouve que les etudiants en general st bcp plus ouvert que les lyceen, et lorsque quelqu´un est seul, les autres vont vers lui. La preuve : je suis ami ac la moitie de la promo, et je fait souvent la fete. mais comme ce que j´etudie me fai plaisir(pas comme au lycee), j´arrive a mon sortire plutot assez bien malgre les fetes, les soirees...

a mon avis la seule chose qui peut te servire est de ne pas te casser la tete sur le futur, mais de vivre le present, de profiter des vacances et de te dire soudain "a! demain je doit partir a Nancy et prendre en possession mon nouveau domicile. Arrive la bas, le soir, qd tu est seule, tu accroches des photos au murs, pour personnaliser ta chbre, et tu vas au lit assez tot, comme sa tu n´est pas assise sans rien faire.

si tu as besoin de conseil tu peut m´ecrire un mail

[Paradoxa]

Merci à vous deux.

A toi Mélina qui est toujours présente par mail ou commentaires interposés... Et parce que.

Et toi seckel.. Tu sais déjà pourquoi !

Je vous embrasse

Marie

[seckel]

Tu ne seras plus seule et je vais t'enlever ces idées noires de la tête..

Take Care

[Mélina]

ca me fait de la peine de lire ce genre de post chez toi, et c'est vrai que j'ai l'impression de te relire il y a qques mois. j'ai envie de te dire que ça ira, que nancy ce sera une belle aventure, que tout ira bien. bien sur je ne le sais pas, mais en tout cas je te le souhaite de tout coeur.

je t'embrasse.